Sentimientos que nunca se olvidan.

domingo

Cerrando etapas y abriendo proyectos nuevos.

Hola pequeños locos y pequeñas locas. 

Creo que esta entrada será una despedida. Sí, hablo de despedida, porque creo que ha llegado la hora en dejar este blog. Un lugar donde he aprendido un montón y me ha dado lo que jamás había pensado. Es la única herramienta que me ha ayudado cuando he tenido un problema, pero creo que es hora de pasar página. 

En verdad, no es una despedida, más bien es un cambio de dirección, ideas y de rumbo. Este blog lo cree por una necesidad muy importante en mí, y ahora creo que necesito hacer otros proyectos. Proyectos donde me sienta feliz, realizada, donde pueda dejar salir todo lo que tengo dentro. Mi cometido con Sentimientos de una Loca Olvidada, pasó. Tranquilos que no lo voy a cerrar, ni tampoco voy a dejar de subir cosas, solo que en este tiempo que he estado tan inactiva, he estado pensando en realizar otras cosas con las que pueda seguir escribiendo sin frustrarme. 

Ahora os hablaré de mi proyecto nuevo, veréis; llevo mucho tiempo queriendo hacer un blog de reseñas literarias, de series y de películas. Adoro las películas y las series, pero lo que más me apasiona es leer y escribir.

En este blog no solo tendréis opiniones personales de lo mencionado anteriormente, también intentaré subir alguno de mis relatos para que lo podáis comentar, lo podáis disfrutar, pero mi objetivo es aprender de mí misma y de vosotros. Otro objetivo que tengo con la creación de este blog es que sea interactivo, es decir, yo no voy a subir una entrada cada cierto día de la semana (básicamente porque estoy en un curso muy difícil y antes está la obligación que la devoción), por eso habrá un día a la semana una reseña de un libro, alguna serie que esté viendo en la actualidad, una película que haya visto durante la semana. Aunque, el tipo de reseña lo elegiréis vosotros, yo pondré una pregunta aleatoria, cuestionándoos lo que queréis. Vosotros tendréis la palabra en esta Biblioteca, vosotros diréis si queréis reseña literaria o televisiva.
Si veo que esto no funcionara, pues lo haría como lo tiene la gran mayoría de las personas, pero no voy a poder tener un tiempo fijo como ya dicho al comienzo de este post, por lo que en mi Instagram Cucafilo, podréis saber cuándo subiré exactamente. Intentaré que sean siempre los domingos, o cada domingo o cada dos, todavía no lo tengo muy claro del todo.

Creo que es hora de que, si quiero llegar a ser escritora necesito crear algo que me acerque a ello. Algo que me haga sentir que no estoy enjaulada o que me quede sin temas sobre los que escribir. No os dejo, me podréis visitar en mi nueva dirección, https://labibliotecadecuca.blogspot.com.es. Espero que lo entendáis y que me deis amor, al igual que me lo distéis en este. Me gustaría que siguierais formando parte de mi. 

Bueno, eso es todo, pequeños locos, espero que no estéis enfadados conmigo, me entendáis y me deis amor en mi nueva etapa. 

Esto es todo, gracias por pasaros y espero que disfrutéis de mis opiniones. (Al principio no seáis tan malos)

miércoles

Simplemente, Gracias.

Hola, locos y locas, ¿cómo estáis?

Hoy vengo a hablaros de mi espectacular semana.

Como muchos ya sabéis, he estado un poco de bajón, esto llevó a que me planteara abandonar la escritura, pero no puedo porque me hace mucha falta y me hace inmensamente feliz. Es la única forma que tengo para ser yo misma, olvidando todos mis defectos y evadiéndome de los problemas.
Estuve a punto de cometer un gran error, sin reparar en que mi estado de ánimo hace que haga que escriba de una manera o de otra. Cuando estoy triste puedo desahogarme sin temor a que alguien me reproche algo o simplemente puedo expresarme como un pajarillo haciendo que mi pena salga sola. Pero cuando estoy serena, alegre y feliz todo cambia en mi interior, es ver un papel, coger un bolígrafo y posarlo ante el folio y surge la magia.

La escritura para mí es pura magia, es soltar el lápiz y hacer que fluya, que tus sentimientos te invadan y te envuelva en una espiral con unas sensaciones increíbles. Porque tú, escritura, me has enseñado a bucear por las letras, buscando las adecuadas para poder realizar preciosas frases hasta formar un texto. Has hecho que vea algo bueno en mi, que poco a poco crea más en mi misma, pero sobretodo que este orgullosa de lo que puedo aportar a alguien. No sé si esto llega a toda aquella persona que necesita ayuda o simplemente me lee por pena o ni siquiera eso, pero es lo hace que esté orgullosa. Gracias a las palabras he podido crear este blog, un mundo que es solamente mío, un lugar donde puedo expresarme como me de la gana y sobretodo sin malas intenciones (que de eso hay de sobra).

Este blog me ha dado solo un inconveniente, sentirme de mal humor cuando veo que no puedo escribir, que no puedo salir de mi propia jaula, pero eso no tiene que ser del todo malo. Puede ser que cuando me bloqueo o simplemente no puedo redactar sea porque algo mejor tiene que pasar.
Todo lo demás ha sido maravillas, alegrías y felicidad.
Lo bueno es que he descubierto sensaciones que no sabía que estaban ahí, me he conocido a mi misma que no sabía que existía, he podido abrirme más al mundo y lo más importante, confiar en mí.

Haciendo mención a lo que hace unas semanas publiqué, me gustaría deciros que poco a poco estoy resurgiendo de mis cenizas como un ave fénix. Por varios motivos, el primero es que han sido las fiestas del pueblo, que me alegran muchísimo porque junta a todos los vecinos para poder festejar y compartir un rato todos juntos.

El segundo motivo es que, en medio de las fiestas ha coincidido con mi cumpleaños. Aunque, yo no lo pedí, mis mejores amigos me prepararon una Fiesta Sorpresa (diréis qué tontería), pero ha sido lo mejor que me ha pasado en este año, no por la celebración si no porque hacía meses que no los veía y me hacía mucha falta.
Aunque no se lo digo siempre, quiero agradecerles todo lo que hacen por mi. Han hecho que poco a poco vaya recobrando la ilusión, han hecho que tenga ganas de hacer cosas, que quiera salir.

El día de mañana me gustaría dedicarme a esto, al mundo de la escritura. El mundo donde navego todos los días y en el que puedo ser yo que creo que ya es hora de que salga de mi caparazón.

Ellos no saben lo mucho que les quiero, no solo son mis mejores amigos, son como mis hermanos. Las únicas personas que me han demostrado que me quieren de verdad, que me quieren tal y como soy, con mis virtudes y con mis defectos. Personas por las que sacaría uñas y dientes si hiciera falta, que daría la vida si así lo necesitaran, porque ellos son mi segunda familia. Si me lo permitís, quiero agradecer uno por uno.

Como no sé a quién mencionar antes pero ahí va,
Ani, Maru, Martu, AClara no se por donde empezar o quizá sí, pero ahí va. Me habéis enseñado la bondad que hay en vuestros corazones, me habéis enseñado que siempre hay alguien en quien apoyarnos. Vosotras que con tan solo un hola me alegráis el día, sabéis de sobra que no tengo palabras. Gracias por animarme, pero gracias por vuestra sonrisa, porque hacéis que abra los ojos cuando lo necesito, porque vosotras no sois unas simples amigas, sois mis hermanas, mis ojos, las que cuando estoy al borde del precipicio antes de caerme, ya os asomáis para cogerme de la mano y no soltarme jamás. Desde que nos conocimos no me habéis dejado sola ni una sola vez, sois las únicas que me conocer realmente como soy, con las que no tengo temor para hacer tonterías o simplemente para caerme de culo.
Con vosotras las horas parecen segundos y no quiero que jamás os vayáis, porque sois las que realmente forman mi círculo de amistad y me aportáis todo lo que debo tener, porque me dais vuestra amistad incondicionalmente y me queréis tal y como soy, os doy las gracias.
Os estaré siempre agradecida por todo lo que hacéis por mi, sois mis hermanas, pero sobretodo sois únicas e irremplazables. Sois mis soles.
Tranquilo, Andrés que no me olvido de ti, te digo lo mismo pero en masculino (jaja), muchas gracias a todos por alegrarme la vida, por la fiesta de cumpleaños y por estar siempre ahí. Ya sabes que eres un hermano para mí, de verdad, muchas gracias.

Gracias a ellos he recuperado la energía que me faltaba, muchas gracias, chicos.

Os adoro!!

martes

Algo me corrompe.

Como me dijo una amiga hace un tiempo "Si no te abres al mundo, él no lo hará por ti". Bien, he decidido hacerle caso para poder ser yo misma.

Estoy intentando abrirme a todos vosotros y ser más sincera. Como dije en "Rompo mi silencio tras un año", no estoy pasando por un buen momento en mi vida y muchos me diréis que el tiempo lo soluciona todo, pero hay veces que yo no creo en eso. Tengo la sensación de que hay algo en mi que no queda sujeto en mi interior, no sé si son las circunstancias que se galopan ante mi y me influye o puede ser el karma, ¿quién sabe?

Por un lado, puede ser que ese sentimiento que ahora experimento en mi interior, puede ser que me lo merezca. Sí, habéis leído bien, me lo merezco. Quizá por no estar a la altura de aquellas personas que me han ido necesitando y no he podido ayudar o ya sea por mi forma de ser. No sé muy bien el motivo, la verdad, supongo que hay varios factores que han contribuido al problema presente. Las causas son diversas, puede que iguales, diferentes y que me han llegado a mi por alguna razón que no consigo descifrar. También me ha podido influir que en estos últimos meses, en el tema de amistades ha estado muy complicado, lo que ha causado que tal vez también me sintiera sola por eso. Puede ser que no estuviera por la labor o que diera un mensaje equivocado.

Por otro lado, tal vez tenía que caerme para hacerme más fuerte y observar para ver a las personas que realmente me quieren, esto me ha tenido que pasar por mi bien (no encuentro otra explicación, el que la tenga por favor que me lo deje por aquí). Pero si esto fuera cierto, me gustaría decir que vosotros sois los que habéis estado a mi lado en lo bueno y en lo no tan bueno, gracias. Reconozco que mi mayor miedo es quedarme sola y no quiero. No sé exactamente lo que me pasa, quiero comprender pero al vez no, porque esto me da a expresarme sin miedo a nada y a ser libre.

Hace unos días hablé con mi amiga que lo mencionó y hasta que no lo dijo no me di cuenta de que pudiera ser un motivo. Con esto no quiero parecer egoísta, ni el centro de atención ni nada. No quiero tampoco que se sientan mal, es solo una reflexión que hago. Pido disculpas si ofendí a alguien en este tiempo, si no llegué a la ayuda que todos necesitabais o no estar más atenta con vosotros. Si no me preocupé lo bastante por vosotros, perdón.


Mi conclusión es que creo que todo pasa por algo lo que lleva a que hay aceptarlo tal y como es. Mi amiga M me dijo que hay que sacar fuerzas hasta de donde no las hay y que hay que seguir hacia adelante sin miedo al qué dirán. No sé si fui mala persona, o lo que sea, sé que soy muy compleja y que puedo agotar a cualquiera y por ello os doy las gracias de que seáis tan buenos conmigo.

Repito, el que sepa como llevar este sentimiento por favor que me lo diga que quiero salir de este pozo.

Más de lo mismo


Para no crear una entrada muy extensa, he pensado en realizar dos y así no se hace tan cansado.
Han existido muchos más acontecimientos por los que me he sentido así y es que:
Hace prácticamente un año, un buen amigo se despidió de mí, aún no se la razón pero tampoco quiero pedírsela ni agobiarlo. Él sabe perfectamente que si tiene cualquier problema puede hablarme sin problema y yo estaré ahí para lo que necesite. A esta persona la conocí gracias a este mundo, y la verdad es que ha sido uno de los mejores que he tenido hasta ahora, por eso te pido disculpas y espero que me recuerdes de buena manera.
También he tenido tiempo para realizar mi propia historia, una en la que me siento muy orgullosa pero debo decir que no es tan buena como imaginaba. Aunque penséis que si a mí misma no me gusta, cómo le va a gustar a los demás, pero creo que me falta experiencia, seguridad pero sobre todo mi propio estilo. Yo soy una persona muy perfeccionista y aunque el estilo se adquiere con el tiempo no puedo pensar que puede ser mejor.
También he tenido un curso académico ajetreado, no conseguí mis logros. Pero sí, me he dado cuenta de que aunque mi persona favorita diga que no, mi madrina, es la que ha marcado estos dos largos años. Ella me condujo sobre este mundo, hizo que amara esta preciosidad y que pudiera construir preciosos textos, que todavía están en práctica y no son tan preciosos. Ella, aunque lo niega, tiene el corazón tan grande que no le cabe y tan dorado que es realmente valioso. Si lees esto, sabes de sobra que eres mi persona favorita y deja de ser tan humilde, que haces muchísimo por mí. Gracias por estar en mi vida y en todo momento. Eres mi persona favorita.
Te quiero, Solete.

 Es poco, pero así no os cansáis tanto. Como dije en el anterior post han sido más problemas que por dar más importancia a los demás me abandoné a mi misma.
No quería pasar por aquí sin deciros, que espero poder subir algo por poco que sea cada semana. Tampoco quería olvidarme de que crearé un blog nuevo para la historia que he creado y que estoy reinventando para saldar los errores.
Gracias por vuestro tiempo, por leerme y por ayudarme en todo.
Perdonadme, por favor.

Rompo mi silencio después de un año.


 Llevo 1 año ya sin escribir y, aunque suene a más de lo mismo y a lo de siempre, me quedo sin opciones para poder escribir. Mi problema ha sido no saber escucharme a mi misma.

Creo que la clave no es que me quede sin temas sobre los que opinar, lo que me ocurre es que pienso que pierdo la ilusión por no publicar nada (supongo que a todos nos ha pasado) pero imagino que esto ha sido debido todos los acontecimientos que han aterrizado en mi vida. Tengo la impresión de que tocado fondo y ahora de verdad.

He querido tener un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente me gusta, lo que me mueve, lo que me hace sentir viva. He preferido hacer una gran pausa para analizar mis sueños, tener nuevas metas, pero sobre todo tener más fe en mi misma. Sí, amigos he tenido un tiempo en el que no estaba segura de mi y creo no estarlo todavía.

Cuando hablo de la confianza en mi persona, hablo en el mundo de las letras. Mundo en el que me he refugiado siempre que he tenido un problema en vez de enfrentarlo, creo que por eso no tengo tantas opciones sobre los que argumentar y exponer. He necesitado tener mi pequeño huevo, en el que crear mi nuevo universo. Un lugar donde nadie me abandone, donde todo sea bueno y cálido (supongo que nos ha pasado a algunos en momentos difíciles).

Ahora después de tanto tiempo, he comprendido que no es solo un mundo, es un sentimiento. El que hace que esté alegre o triste, que me dé cuenta de lo que realmente vale la pena y lo que hace que me intoxique.  Esto ha sido una reflexión a lo grande, descubriendo que, esto es lo que más anhelo en la vida, LA ESCRITURA.

Uno de los problemas que he tenido ha sido un conflicto dentro de mí, no tenía ganas de salir, no quería ver a nadie, ni siquiera escribir. No he tenido fuerzas para nada, hablando mal y pronto. Ha sido un momento en el que pensé en renunciar a esto porque como mencioné antes, me perdí en mi misma.

Creeréis que es una tontería, pero tanto los problemas internos como los exteriores han hecho que acabara de esta forma. También ha influido que he querido mirar más por el vecino que por mí, olvidándome que a veces yo también soy importante y esa es la primera regla.

No me quiero extender más en este post, espero que me entendáis, que me aconsejéis y me ayudéis a salir de este pequeño pozo.

PD: No quería irme sin antes deciros dos cosas; la primera, aunque suene a lo de siempre, quiero pedir disculpas sabiendo que vosotros sois los más importantes. La segunda es que quiero agradecer todo lo que me aportáis de una manera u otra.

Gracias por todo, pequeños locos y locas.