Sentimientos que nunca se olvidan.

martes

Algo me corrompe.

Como me dijo una amiga hace un tiempo "Si no te abres al mundo, él no lo hará por ti". Bien, he decidido hacerle caso para poder ser yo misma.

Estoy intentando abrirme a todos vosotros y ser más sincera. Como dije en "Rompo mi silencio tras un año", no estoy pasando por un buen momento en mi vida y muchos me diréis que el tiempo lo soluciona todo, pero hay veces que yo no creo en eso. Tengo la sensación de que hay algo en mi que no queda sujeto en mi interior, no sé si son las circunstancias que se galopan ante mi y me influye o puede ser el karma, ¿quién sabe?

Por un lado, puede ser que ese sentimiento que ahora experimento en mi interior, puede ser que me lo merezca. Sí, habéis leído bien, me lo merezco. Quizá por no estar a la altura de aquellas personas que me han ido necesitando y no he podido ayudar o ya sea por mi forma de ser. No sé muy bien el motivo, la verdad, supongo que hay varios factores que han contribuido al problema presente. Las causas son diversas, puede que iguales, diferentes y que me han llegado a mi por alguna razón que no consigo descifrar. También me ha podido influir que en estos últimos meses, en el tema de amistades ha estado muy complicado, lo que ha causado que tal vez también me sintiera sola por eso. Puede ser que no estuviera por la labor o que diera un mensaje equivocado.

Por otro lado, tal vez tenía que caerme para hacerme más fuerte y observar para ver a las personas que realmente me quieren, esto me ha tenido que pasar por mi bien (no encuentro otra explicación, el que la tenga por favor que me lo deje por aquí). Pero si esto fuera cierto, me gustaría decir que vosotros sois los que habéis estado a mi lado en lo bueno y en lo no tan bueno, gracias. Reconozco que mi mayor miedo es quedarme sola y no quiero. No sé exactamente lo que me pasa, quiero comprender pero al vez no, porque esto me da a expresarme sin miedo a nada y a ser libre.

Hace unos días hablé con mi amiga que lo mencionó y hasta que no lo dijo no me di cuenta de que pudiera ser un motivo. Con esto no quiero parecer egoísta, ni el centro de atención ni nada. No quiero tampoco que se sientan mal, es solo una reflexión que hago. Pido disculpas si ofendí a alguien en este tiempo, si no llegué a la ayuda que todos necesitabais o no estar más atenta con vosotros. Si no me preocupé lo bastante por vosotros, perdón.


Mi conclusión es que creo que todo pasa por algo lo que lleva a que hay aceptarlo tal y como es. Mi amiga M me dijo que hay que sacar fuerzas hasta de donde no las hay y que hay que seguir hacia adelante sin miedo al qué dirán. No sé si fui mala persona, o lo que sea, sé que soy muy compleja y que puedo agotar a cualquiera y por ello os doy las gracias de que seáis tan buenos conmigo.

Repito, el que sepa como llevar este sentimiento por favor que me lo diga que quiero salir de este pozo.

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